山雨欲来

请原谅我的长篇大论啰里啰唆。

事隔了那么久，原本以为自己早已心如止水，对这样的情形是空见惯了。
结果今天发现自己，依然还会酸，依然还是感觉心如刀割。

只是早已经学会如何压抑了。
不过还是会很冲动的含泪给你发信息说幸福就好。
是啊，幸福就好。

以前你总是爱跟我说快乐就好高兴就好。
天知道那个时候跟你一起的日子才是最快乐最高兴的事情。

每次听到你这样说就会觉得你太不懂我了。
其实你是因为太懂我了才会这样说，故意让我觉得内疚让我知难而退。
那个时候我实在不能理解你，哪里有这样限制人家交朋友的情人。

我没有后悔，没有不懂事，一直在心里喊着至少我曾经爱过。

你说的对，我们回不去了。
现在在看回从前的照片跟心情的时候，会觉得自己好像在看别人的故事。
因为再也不会有那种悸动了。
所以就算真的遇回了你，我该以怎么样的角度来看你呢。

我们总是觉得对方很熟悉，是很亲的人，
可是明明我们就早已活在不一样的生活圈子了。
其实我习惯把你当家人。
那就是为什么我会跟你说一些我想跟爸爸说的话。
可能因为觉得没有什么你是不懂的，我不需要去解释太多，你也总是不会给太多的回应或意见，所以我不会有压力，可能看起来你在敷衍，可是我知道你都有在听。

虽然偶尔还是会很想念你，
虽然偶尔还是会有冲动很想见你，
虽然偶尔还是会想唱歌给你听。

其实有时候身边的朋友会问我说有没有偷偷跟你见面，
就连跟我最好的惠龄有时候都不相信我。
我们真的很乖，
没有见面2年有余了。

我们真的来到了当年眺望的远方，
那时候我一直憧憬的两年半 ，
一直在想你会怎么样我会怎么样的以后。

原来就是这个样。

你有你的女孩了。
我有我的生活了。
虽然你有时候还是会觉得说那段日子真难忘真不可思议，
虽然我还是会有特别想念你的时刻，
不过我知道你不会说让我们重新来过吧这种话了，
我也很明白自己不会像以前那样心里时时都想着你了。

只是我们都还是会忍不住去缅怀，
因为我们都是对方，
第一个真正用心付出过的人。

这样想，我突然不再那么悲伤了。
我善于给自己安慰给自己打强心剂，
鲜少跟人家分享我们的事情 。

也许我觉得这样的爱情，比较心有灵犀吧。
我不喜欢别人帮我传情牵红线。

突然不希望你看到这篇东西。

程大少爷，幸福就好。
以后不能动不动就想念你了。
你的新婚照，让我突然脑袋空白，歼灭了我那想见你的冲动。

山雨欲来，我很平静。
也许是，风满楼的声音，我不想听。

13/6/2010，23：47，亲吻情人节前夕