随笔

今天

去了学校一趟
没有收获

但明天大概也会再过来

看见了维秀老师

想起了身创的誓友们

你们还好吗

我不知道

突然发现

原来蜕变

是我最后的演出

多么的意想不到

那就是最后的舞台

也许有一天

我们会站在同一个舞台

演着不一样的角色

不一样的拍子

不一样的舞步

不一样的舞码

很喜欢这张图

有点像

学阳光大道时

用心的背影

离开

23/5/2008

结果
还是哭了
在告别的时候

原以为
5月20日
在告知大家这个突如其来惊人的消息的时候
大家流下的泪水
早已刷走大部分的忧伤情绪
所以在接下来的几天
到今天也就是最后一天
我很平静
安静的收拾东西
将箱子里印有我名字的书本都抽离
抽离j的箱子
C的箱子
自己的箱子
抽离高一文孝
抽离中华中学
........
然后一如往常般和大家谈笑风生
仿佛离开这件事像地上的一滩水被海绵吸掉了
看起来
多么的不着痕迹
只是剩下的潮湿空气
已经渐渐模糊了我们的视线
我们却一直都没有发现

东西
我收拾得很慢
卡
我做得很散
所以从昨天晚上到今天清晨我几乎都没有瞌上眼睛睡觉
一直到上学的前一刻
我还在一张一张的点算着出炉的卡片
还是没有办法将所有朋友的名字都填完
太多太好的朋友
我该怎么放得下
一登上车子
我才开始
被遗忘在睡眠里
半小时的车程花在高速公路上
我无神欣赏
抵达学校
我才悠悠醒来

1st下课
c如常般
去练习
然后
好几个朋友陆续的过来
尽管你们留下的泪水让气氛多么的感伤
我还是觉得自己心如止水
至少我觉得该哭的都已经哭过了
今天
应该是平静的
R一直告诉我去到新学校
该怎么让自己适应
让自己坚强
让自己善变
让自己不被欺负
等等等等我该注意的东西
我一直在沉默着
然后惊觉到心湖开始荡起了涟漪

2nd下课
3礼的整gang朋友来送别
站满整排座位
难得的相聚
自从分班后就没有再这么gather 过了
我将熬夜制作的心意送给大家
y哭了
一直哭一直哭
于是我走上前
给了他个紧紧的拥抱
听见了他的啜泣声
刹那间
我满溢的心情突然崩塌
我们紧紧抱着痛哭
抱了好久
好久
...............

接着我在视线完全模糊的情况下拥抱剩下的你们
泪水一直淌下我的脸颊
多么的温热
对于你们的爱
我多么的依赖
我只知道这个时候
我能拥抱多久
就拥抱多久
我能记住多少
就记住多少
记住你们的味道
你们的脸庞
你们给的回忆
和我们一起走过的岁月
多么的美好
多么的难忘

最后一节
很快的到了
只知道这一节参赛的都在练唱
后来听kc说才知道他们是唱来送我们两个的
谢谢你们
当时真的没有真正留意到

后来放学
你们六个人陪我渡过
我很难过
很不舍
在中华
我想
就只有你们会让我那么的受保护
还有他
.........................

回家后
任由心情散步
任由自己fluctuating
只知道当天
是有史以来
第一次那么迟回家
寂静的夜晚
昏暗的街道
我想起了什么
拥有了什么

我很累
真的
后来打开礼物袋
细细的拆开每一分收到的纪念
泪水依然很不听话的流下
回忆仿佛不停的在上演
我看到了那个吊饰
不知道意味着什么
才想起其实还有东西要送你
来不及了

然后看见h临走前给我的盒子
是大家给我的留言综合在一起
于是走进房里一封一封开
有意想不到的你们
也有很想念的你们

大家
有心了
我会好好过
你们也要
加油吧

我会永远记得
曾经给我一个微笑
一个鼓励
一个肯定
一个眼神
一个支持
一个high 5的你们
更会记得我自己
我是黄晓薇
==
^^

心愿

昨天sabrin打给我
顺便跟她说我不久就要离开了
她很讶异
差点哭了
我的天

才发现
我很对不起你们
真的
很对不起你们

从初二3月多
一直携手到现在的
伙伴
拍挡
从此
得分离了

这星期的执岗
我会全力以赴
我知道
这是最后的工作了
留给你们最后的典范

我的心愿
是大家努力的证明
一起拼出
属于你们的舞蹈天空





当玫瑰花瓣落在舞者的脚下
你会看到属于我们的舞台

好想

17/5/2008

挣扎了好久
你们都一直在拖延
决定不告诉我结果

F拿了离校证书
我呢?
还在期待答案

你
今天心情没有很好
好像
也许
我真的错了
以为你可以撑得过来
让你一个人挨
心里很酸
你望着我的那一刻
仿佛看透了你那空洞的心
我知道你不会告诉我你的难处你的感觉
你学会了以沉默带过

于是我写纸条传给了j
除了给他些宝贵的意见
重点是想他关心下你
我不知道他有没有做到
只是自己没有勇气再触碰这条线

去琴课
然后独自走了很长的一段路
回家

我
好像一直都很不称职
做不到一个好老婆
也做不到一个好朋友

答应你的事
似乎让别人完成了

好想听
你的真心
你的那一句话

你的家

13/5/2008

唯一
值得开心
值得兴奋
值得安慰
值得微笑
值得快乐
的是
今天
去你的家
虽然你不在

终于

12/5/2008

爸爸妈妈知道了
憋住了两年的秘密
终于
被一通电话拆穿
生活
从此变得不一样

我
很沮丧
很消沉

你们
很难过
很失望
很生气
很灰心

你
很冷淡

大家
都在沉默
那一瞬间

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

你说
是我让这家庭没落
你说
你好想我死
你说
你宁愿从来不曾有过我
你说
让他变成这样我自己拿来衰
你说
这是我十辈子也还不完的债
让我心里从此扎了根
永远无法释怀的根

我没有掉任何一滴眼泪
也许我疯了?
我不知道

你说我一定会离家跟他走
我想说根本不可能
可是我没有说
你说错了一大堆垃圾废话
我没有澄清
因为
我不想再发言
不想再反驳
不想再争执
我只知道自己好累

饱受风吹雨打
以为自己真的可以承受
真的可以将彩虹换回来
原来到最后不过一场空

对于你的责骂
我接受

对于你的灰心
我承担

对于你的背叛
我沉默

对于你的帮助
我感激

对于你的聆听
我快乐

对于你的不舍
我流泪

对于你的开导
我倾听

对于自己的作为
我
负责

kiss goodbye

劳动节假期
早上起来看见你昨夜凌晨的信息
还有你要答复的信息
不可能
不可能
不可能
不可能
不可能
不可能
==

早餐出去吃
后来回家突然很晕
妈妈说是正常的
经期嘛
叫我不要乱吃药
小心副作用
说生了就不会再痛==
不过生的时候会很痛阿
我说

是咯
很痛
死掉就懂

后来下午
一个人对着琴键
发呆了好久
弹了好多遍的kiss goodbye
曾经很爱的一首歌

我要你离开
你似乎
真的要离开了

而我
一直都还在徘徊
友情和爱情
我一个人其实没关系
也许我再也给不到你幸福
你再也给不到我信赖
这份信任就是安全感的源头
是我不要相信
不敢相信
还是
根本没尝试过去相信？
我不懂
我只知道
我学会保护自己
我要保护自己
我在我身旁
围了四道墙

然而
难以捉摸的
是你

撑下去

30/4/2008

你在冲动
我在逃避
明知道不可能
还要作出违反的行为
你这样
只会让自己难下台
请别让我
讨厌你

**********************************************************

隐隐作痛
折腾了一个早上
撑了过来
直到放学的集训会议

谈了很多
突然杀出个迟到一个钟的
还理直气壮的解释一大堆
感觉到
大家的眼神中
都充满着不满

叫你想房名
你说1234
反正寝室代号而已阿
说你没创意
你说随便
反正睡觉而已阿
叫你负责膳食
你说大老板不在
叫你去看《老鼠娶新娘》
你说打死我都不会去
叫你找人顶替
你说你自己不会找啊

大家都很不满
是你不尊重
还是大家都在针对你
这是大家一起拼出来的活动
为什么搞到现在还是有人在敷衍
大家都在忙
大家都在用心
为什么要让上头难做
为什么要让大家闹得不欢而散

我也很不满

会议结束后跟君讨论流程细节
w来电说要我用钱赎回你的nike
==
一头雾水我不知道他在说什么
我说我不要我不得空

后来你的信息到访但我没有看
临走前想起你答应陪我买药但你也许回家了
然后走到巴士站我竟然忘了买药就上了车
后来路途中才想起自己的疏忽
所以到最后我还是没有买到药
*.*

你不在
所以我要撑下去

介怀

29/4/2008

失调了
才三个礼拜
有很辛苦
药只剩下最后一粒
注定得撑两天

大家都知道了
有少少的介怀
也许只是不喜欢

放学回家
睡了两粒钟
头很晕加上经痛
我没有吃晚餐
跟你聊饱了一个傍晚
睡了一整个晚上

最近多了很多个他们
也许你觉得压力大了
信任感减少了
所以才会一直很不放心
才会一直生气骂我

我也很生气阿
生气为什么生气的是你
我知道我其实不该怪你的不停抱怨
我知道换作是我也会有同样的感受
但要明白
我的心没变
只是不知道该怎么走下去
所以才会一直停留
所以才会一直拖延
所以才会一直让你觉得
我变了心

我需要的
是力量

我任性
所以我刁蛮
我很弱
所以我坚强