这一段日子

风决定了蒲公英的方向，你决定了我的悲伤

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帮你充了两天的电，不知道你心里有没有好过一些。

那天去了你的家，看你那样挺心疼的，我还以为你跟那个女孩吵架了。

你跟我说，你好难过。
不知道为什么依然是这样，看见你难过我就会想让你舒服些，看见你难过我就想陪你聊让你开心些。
完全忘记了你就是那个让我一个人掉眼泪的人。

我知道你心里舒服很多了，至少从文字上的语气我感觉得到。
充满满电了，好好生活吧。
我知道你转眼又会有另一个女孩的，我知道。你的心永远在飘。

其实不是不要你了。是想要你却不能再要你了。
这是这几天，我心里面的呐喊。

是我自己不想再要这样的生活。不想再延续我们的故事。不想。
所以我会很狠心的说，我们以后都别再见面了。
对于你，我会特别的心软。看见你我就会忍不住抱紧你的。那样不行。
于是还是别再见。算了吧。

曾经我以为，只要跟自己爱的人在一起，不管干什么都会很快乐。就算不要说话坐在身旁心里就已经很甜了。以前是的。至少那个时候，那个下课坐在一起牵着手的时候，那个趴在桌子上对望的时候，是这样的。

后来的后来，我发现没有你的日子，我过得比较平静。而一旦你一再出现，我就会再次掉眼泪。
不知道为什么，你总爱说些伤人的话，做些伤人的事。
为什么你总是飘浮不定呢。

再后来的最近，跟一个旧朋友有了联系。他在我心里没有特别重要的位置，但我知道自己在他心中也许分量不一样。以前会特别不喜欢他，甚至很抗拒见到他。可是前几天我突然发觉跟他相处特别快乐，也特别感觉安全。

于是我才发现，原来不是跟你爱的人一起，你就会快乐就会幸福的。

其实当自己下这个定论的时候，心里特别特别的酸，眼泪一直挤着往外飙。
你永远不会知道，我有多么希望带给我快乐让我感觉安全的人会是你。
你一定不明白为什么我总是跟你说，为什么带给我快乐的人不是你。为什么你总忍让我掉眼泪。
你更不明白为什么，我说我们不适合。

所以这几天，这两个星期以来，我会不断的跟自己说不要回头望。

对你的爱，我会将它们流放到大海，散播在空中。也许只有大自然，能为我分担部分的伤痛。

这段时间，我会沉淀。说过不会跟谁走就是不会。这样不管对谁，伤害都会减少一些。
我想以后我会找个，不忍心让我掉眼泪的人，陪我过生活。

我终于明白为什么你说感情需要经营。

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后记：

写这篇东西的时候，是在9月9日的深夜，给你发了那封好好过生活的信息以后。
坐在床头，写了多久，眼泪就流了多久。那个晚上我睡得很迟。
隔天早上的上课日，我缺席了。
我跟妈妈说我今天特别的不舒服。
妈妈不以为然，因为我昨天经痛得厉害，她以为我因为那个原因，于是没有说别的，让我躺回床上去。

我以为隔了一个晚上，不会那么难受了，结果刚刚打这篇东西的时候，眼泪还是控制不了。

也许上辈子欠了你，这辈子得用眼泪来还你。

还是希望你能快乐，这是我0909090909的愿望。
也希望你能找到属于你的快乐，别再飘，因为终究会后悔的。
认真对每一个人吧，你会得到你想要的结果的。

明白了为什么就学会放手吧，压抑是现在我们能为对方做的。
不要过了三年，过了五年，过了七年还是无法释怀。
成熟些想，如果未来不会快乐，不如现在就放手吧。
这样总好过断断续续的爱了十年，才发现不适合被迫放手，那样太辛苦了。

其实能走到现在，已经足够。
虽然我们故事总是断断续续的，甚至还出现过好几个女孩。
3年5个月，虽然你心里不是只有我。但我心里是的。

请你记住这一段回忆。
我值得庆幸能遇见一个这么刚烈的男孩。
你值得庆幸能在一个这样的女孩的心里，住过一段日子。一段说短不短，说长不长的日子。

posted by passart harpci ， 10/9 ， 13：28